Как проверить водительское удостоверение

Просто Беседка

Добро пожаловать.

Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение дядя вова » 01 ноя 2011, 05:19

сабж. заказал на одном сайте, всё вроде официально, только что-то мне морочат голову с доп.док
есть какие способы, есть запить в базе и выдавались такие права на мое имя вообще?!...
дядя вова
 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 31 окт 2011, 23:27

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение электро-мастер » 02 ноя 2011, 00:24

Соседние темы посмотрите, можно конечно проверить.
ПАЛИТЕ САЙТ,где заказывали)))
пы.сы
нарыл пособие по общению с инспектором....
как отмазаться при проверке на дорогах.....
http://www.autoracer.ru/gibdd/stoi.php
Обыкновенный водитель выезжает на улицу, чтобы благополучно добраться из пункта А в пункт назначения Б. Но есть и такие, что преследуют совсем другие цели. Развести гаишника для такого - чистый спорт! С одним из таких, - нарушителем-профессионалом с Николиной Горы, удалось побеседовать нашему специальному корреспонденту. Вот что рассказал профессионал ( фамилию его, понятное дело, не называем), любезно согласившийся проконсультировать по существу:

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ГАИ?

"Спортсмен выходит на ринг, чтобы поддержать свою форму, набрать очки, отыграть секунду, отшлифовать очередной финт, подсечку, удар, то есть, чтобы поддержать свою спортивную форму. Точно такие же цели преследую и я, представляя себя одним из персонажей американского фильма про "гонки нарушителей" без правил по обычным дорогам. Это соревнования клуба профессиональных нарушителей. Что они там только не вытворяют! У одного прибор, который выводит из строя радар и переворачивающиеся номерные знаки, другой едет со священником в машине, третий косит под скорую помощь, ещё один везёт полногрудых блондинок, готовых перед полицейскими расстегнуть кофточки. Можно считать, что я - подражатель", - начинает свой инструктаж наш российский нарушитель профессионал.

Ни в коем случае не надо обращаться к гаишнику с фривольным "шеф", "начальник" или "старик" и называть его на одно или два звания выше. Это дешёвка и означает, что ты испугался, сдался и будешь платить. ГЛАВНОЕ, ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ГАИШНИК РАСТЕРЯЛСЯ! Надо сбить его программу, а гаишники - запрограммированные люди. НИКОГДА НЕ ОСПАРИВАЙ СВОЁ НАРУШЕНИЕ, ЕСЛИ ОНО ИМЕЛО МЕСТО. ЗАПОМНИ: ГАИШНИК ВСЕГДА ПРАВ.

Есть несколько стратегических линий поведения: унизить, оскорбить, поставить на своё место, заставить его встать на твоё место, вызвать сострадание, испугать, гипнотизировать. Можно рассмешить, удивить, вызвать уважение, вызвать подозрение, что не того остановил и так далее. Некоторые из них нельзя применять ни в коем случае, а некоторые действуют безотказно. Давай разбираться.

Вариант первый, вернее последний из перечисленных: ЧТО ТЫ ЗА КОНСЕРВ? ( или вызвать уважение и одновременно подозрение - " того ли я остановил?" )

Например, Вас останавливает гаишник в люминисцентной робе. Что делать? Остановиться, открыть стекло ровно на семь сантиметров, не более. Десять сантиметров - это уже поражение. "Здравствуйте" и протягиваете документы через щель. Перед тем, как Гаишник начнёт их рассматривать, осторожно высунуть руку и в воздухе двумя пальцами сделать движение в направлении скрытых под робой погон: "кто вы по званию?" Ему уже неприятно от этого вопроса. "Старший лейтенант Сейдирушкин!" Говоришь "так вот что, Сейдирушкин, будете вести себя тактично, - станете капитаном!" Несколько секунд он пребывает в замешательстве, - его мозговой био-компьютер слегка подвис и он не может понять, что делать. Ты не называл ему фамилий начальников, не показывал различные "ксивы" - ничего. Интуиция подсказывает гаишнику только один, единственно правильный в этой ситуации ход: "А я и так тактично себя веду, продолжайте движение", - и он берёт под козырёк, возвращая права.

ВЫЗВАТЬ СОСТРАДАНИЕ: СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ НАШЕГО КОНСУЛЬТАНТА, ПРОЕЗДИВШЕГО ДВА ГОДА С ЛИТОВСКИМИ КАРТОННЫМИ "НОМЕРАМИ": Объясняю: " как только они отделились от России, стали страшно нищими. Металла у них катастрофически не хватает! Они его в Швеции покупают или у нас". Гаишник довольно ухмыляется и на его лице возникает имперская улыбка гордого россиянина, а я продолжаю гнать: " Жена литовка, дети тоже, тёща - стерва! Развёлся и меня выгнали, вот только машину и успел взять. Теперь для переоформления нужна виза, согласие тёщи суд и так далее". Гаишник начинает прикидывать, что тёща у него тоже не подарок, а собственную машину через суд отвоёвывать - сущий кошмар. "Ну ты, старик и попал!" - говорит гаишник и отдаёт документы. Это типичный вариант вызвать сострадание.

НИКОГДА НЕ ОСПАРИВАЙ ПОКАЗАНИЯ РАДАРА И НЕ СОМНЕВАЙСЯ В ЕГО НЕИСПРАВНОСТИ. НАХАЛЬНОЕ ( ПУСТЬ И СПРАВЕДЛИВОЕ ) ЗАЯВЛЕНИЕ, ЧТО ЭТО НЕ ТВОЯ СКОРОСТЬ ОПУСТОШИТ ТВОЙ КАРМАН ИЛИ ТЫ ПОТЕРЯЕШЬ УЙМУ ВРЕМЕНИ В СУДЕ. ЛУЧШЕ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК:

ПОСТАВИТЬ ЕГО НА ТВОЁ МЕСТО: Тебя останавливают за превышение скорости. "Понимаешь, у меня "тёлка" в машине, а в кошельке всего три сотни рублей ( можно показать содержимое портмоне ). Прикинь: надо купить шампанское, снять номер, да ещё и проехать с ветерком, чтобы произвести впечатление чтобы она согласилась на всё. Ты говоришь: " Готов поделиться, но войди в моё положение". Гаишник начинает сопереживать. Жизнь у него скучная и он всегда хочет сопереживать хорошей жизни, которая проносится постоянно мимо него за стёклами дорогих автомобилей. Он думает "куда они едут, чем живут?", а тут оказывается, что у них тоже проблемы. Он вспоминает, что когда-то он сам ездил с девчонкой из соседней деревни на мотороллере " в стога" и у него были те же проблемы: " всего три рубля на вино, цветы и конфеты". Он хорошо понимает цифровой расклад влюблённого мужчины, и конечно снисходительно отпускает нарушителя без штрафа.

НИКОГДА НЕ СПОРЬ С ГАИШНИКОМ, НЕ ПЫТАЙСЯ ЕГО ВОСПИТАТЬ ИЛИ УНИЗИТЬ. ДЕЙСТВОВАТЬ НАДО НА БОЛЕЕ ТОНКОМ УРОВНЕ.

НА ИГРОВОМ УРОВНЕ ТЫ ДОЛЖЕН ЕГО ПЕРЕИГРАТЬ. Ты шутник и весельчак и не надо строить из себя важную персону со связями. Общение должно идти на уровне анекдотической русской культуры. АНЕКДОТ РОЖДАЕинструкторЯ В КОНТАКТЕ И КОНТАКТ - ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ. Русский народ склонен к юмору. Он ждёт одно, а получает другое. Надо мягко сбить его программу, а затем ввести свою! И она должна быть приятной, оригинальной, интересной, может быть даже страшной, но в любом случае нести заряд положительных эмоций. После правильного рассказа, когда он снял фуражку, вытер пот, какие там "права" или талон техосмотра. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ: после смены, гаишники собираются в ГАИ сдавать дежурство и рассказывают друг другу истории. В этом смысле, они как таксисты. Кто как сказал, и как ответил и какого "леща" получил сдачи. Или почувствовал что-то не то, а водитель "ксиву" достал, а он и не просил! Интуиция! Они всё обсуждают, выясняя, кто круче. Без этого у нас в России невозможно. Если ты ему дал классную историю или сюжет, - ему не нужны твои деньги, - ему, главное, есть что ребятам вечером рассказать!

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ХОРОШИХ ГАИШНИКОВ НЕ БЫВАЕТ. НЕ ПЫТАЙСЯ САМ СТАТЬ ХОРОШИМ В ГЛАЗАХ ГАИШНИКА. ЭТО ВСЕГДА ВЫГЛЯДИТ ОЧЕНЬ ГЛУПО СО СТОРОНЫ. ХОРОШИЕ - НЕ НАРУШАЮТ, ЕЗДЯТ С ДОКУМЕНТАМИ И ВСЕГДА ИМЕЮТ ТАЛОН ТЕХОСМОТРА.

ИГРОВОЙ ПРИМЕР: НАЙМИ ГАИШНИКА. Рассказывает наш консультант: " еду поздним вечером с барышней на дачу, понятное дело "превышаю". И с документами не всё в порядке, а сзади машина ГАИ и я чувствую, что она за мной пристраивается. Вот-вот остановят и весь вечер испорчен. Останавливаюсь первым, наверное, за секунду до того, когда было бы уже поздно и жестом останавливаю ГАИшную машину. "Прошу, спаси, видишь я с бабой и весь в чистом-выходном, а у меня колесо спускает. Будь другом, накачай, а я хорошо заплачу! Ну, как я грязной рукой в трусы полезу?" Гаишник рассмеялся, одобрительно закивал головой и начал качать ручным насосом "втугую" хорошо накачанное колесо! Моя дама была в восторге, и когда мы благополучно продолжили наш путь, заливалась от смеха: " ты гаишника нанял!" Понятно, что в тот вечер у нас всё отлично сложилось.

ПРИМЕР ИГРЫ НА СОЦИАЛЬНОМ НЕРВЕ: "Мне шесть месяцев зарплату не платят, выпиши штраф и пошли его в думу, разворовали государство, я за свет, за газ не плачу, я -научный сотрудник, а "бомбить" приходится, чтобы от голоду не подохнуть! Бери ключи и машину, всё бери, всё равно платить не буду!"- строишь ты из себя злобного коммуниста-неудачника. Таких типов гаишники отпускают. Зачем им скандал. Они себя чувствуют немножечко предпринимателями, а может быть и кооператорами или даже мелкими бизнесменами и в этой ситуации проявления снисхождения к нарушителю греет их душу.

ГАИШНИК - ТО ЖЕ ЧЕЛОВЕК! Тормозит гаишник, а ты без разговоров достаёшь из багажника бутылку ( ледяной, если лето и есть холодильник в машине и тогда ты - просто король ) пепси-колы летом. Бутылку дешёвой водки зимой: " погрейся", я здесь езжу часто, запомни! Работа у вас трудная, как вам не легко! Рассказываешь: "мне гаишник спас жизнь! Еду я по трассе - страшно устал, до Москвы километров триста осталось. Останавливает гаишник, опытный видно, такой старый майор и говорит: вижу, тебя мотает, хотя и не пьян. Сынок, поставь машину у ГАИ, отдохни,- разобьёшся, а я тебя посторожу, чисто, так, по-человечески. Я поспал, встал, как огурчик, ему бутылочку поднёс и говорю, Иван Семёныч - ты мне жизнь спас. Я же тебе в сыновья гожусь!" Вместо того, чтобы заплатить штраф, - ты стал в этой ситуации другом гаишника, который внимательно выслушал твой душещипательный рассказ!

РУССКАЯ РУЛЕТКА: Тебя останавливает ГАИ и ты уверенно говоришь: " у меня всё в порядке ( что далеко не факт) и без проверки документов я тебе даю "стольник", а если проверишь и что-то не так, то больше "полтинника" не дам. Он усиленно думает и спрашивает, а правда всё в порядке? Тогда давай "стольник". Гаишники любят весёлых жуликов.

НИКОГДА НЕ СМОТРИ НА ГАИШНИКОВ, КОГДА ПРОЕЗЖАЕШЬ МИМО! ТАКИМ ОБРАЗОМ, ТЫ СНИЖАЕШЬ ВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ ТОРМОЗНУТЫМ В ДЕСЯТКИ РАЗ! А ЛУЧШЕ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК:

ГИПНОТИЧЕСКИЙ СПОСОБ. ИСПОЛНЯТЬ НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ. Инициативу надо взять в свои руки заранее, перебив довольно слабое и вялое квантовое поле постового с пресловутой палочкой в руке, своим сильным флюидным импульсом мощнейших, сконцентрированных в сильный кулак квантов. Этот виртуальный кулак и должен засветить сотруднику ДПС прямо в лоб. Понятно, что после этого его мозг не сможет дать команду мышцам руки поднять палочку, так как психомоторные реакции этого индивидуума крайне неразвиты по означенным выше причинам. На практике это выглядит так: приближаясь к постовому надо несколько раз громко и очень строго сказать: "Стоять! руки по швам!" Он, как человек военный, привык подчиняться командам. Поразительно, но вы увидите, как его рука, сжимающая палочку, уже дёрнулась, но словно какая-то неведомая сила заставила её вновь опуститься. Если понадобиться, то можно громко кричать в голос. Делайте это спокойно. Будьте уверены, что крик из машины, снаружи никто не услышит. Если в машине есть пассажиры, то после краткого инструктажа попросите их присоединиться к вам, - это только усилит эффект. И на последок одна просьба: не болтайте об этом на каждом шагу, а то нас всех, неровён час, будут пытать на каждом пикете: кричал "стоять!" или нет?"
Учите, используйте и гарантировано у Вас будет меньше проблем с инспектором ГИБДД..
электро-мастер
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:29

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение роман79 » 04 ноя 2011, 13:32

дядя вова писал(а):сабж. заказал на одном сайте, всё вроде официально, только что-то мне морочат голову с доп.док
есть какие способы, есть запить в базе и выдавались такие права на мое имя вообще?!...

Где права покупал? Если официальные, то все доки сопутствующие должны были выдать.
Ты что, В/У по почте получал?
роман79
 
Сообщений: 12
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 22:07

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение KLazer » 23 ноя 2011, 00:36

ну, как права дядя вова проверил что*?
KLazer
 
Сообщений: 8
Зарегистрирован: 18 авг 2011, 17:00

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение арт-тёма » 04 дек 2011, 15:37

электро-мастер писал(а):Соседние темы посмотрите, можно конечно проверить.
ПАЛИТЕ САЙТ,где заказывали)))
пы.сы
нарыл пособие по общению с инспектором....
как отмазаться при проверке на дорогах.....
http://www.autoracer.ru/gibdd/stoi.php
Обыкновенный водитель выезжает на улицу, чтобы благополучно добраться из пункта А в пункт назначения Б. Но есть и такие, что преследуют совсем другие цели. Развести гаишника для такого - чистый спорт! С одним из таких, - нарушителем-профессионалом с Николиной Горы, удалось побеседовать нашему специальному корреспонденту. Вот что рассказал профессионал ( фамилию его, понятное дело, не называем), любезно согласившийся проконсультировать по существу:

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ГАИ?

"Спортсмен выходит на ринг, чтобы поддержать свою форму, набрать очки, отыграть секунду, отшлифовать очередной финт, подсечку, удар, то есть, чтобы поддержать свою спортивную форму. Точно такие же цели преследую и я, представляя себя одним из персонажей американского фильма про "гонки нарушителей" без правил по обычным дорогам. Это соревнования клуба профессиональных нарушителей. Что они там только не вытворяют! У одного прибор, который выводит из строя радар и переворачивающиеся номерные знаки, другой едет со священником в машине, третий косит под скорую помощь, ещё один везёт полногрудых блондинок, готовых перед полицейскими расстегнуть кофточки. Можно считать, что я - подражатель", - начинает свой инструктаж наш российский нарушитель профессионал.

Ни в коем случае не надо обращаться к гаишнику с фривольным "шеф", "начальник" или "старик" и называть его на одно или два звания выше. Это дешёвка и означает, что ты испугался, сдался и будешь платить. ГЛАВНОЕ, ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ГАИШНИК РАСТЕРЯЛСЯ! Надо сбить его программу, а гаишники - запрограммированные люди. НИКОГДА НЕ ОСПАРИВАЙ СВОЁ НАРУШЕНИЕ, ЕСЛИ ОНО ИМЕЛО МЕСТО. ЗАПОМНИ: ГАИШНИК ВСЕГДА ПРАВ.

Есть несколько стратегических линий поведения: унизить, оскорбить, поставить на своё место, заставить его встать на твоё место, вызвать сострадание, испугать, гипнотизировать. Можно рассмешить, удивить, вызвать уважение, вызвать подозрение, что не того остановил и так далее. Некоторые из них нельзя применять ни в коем случае, а некоторые действуют безотказно. Давай разбираться.

Вариант первый, вернее последний из перечисленных: ЧТО ТЫ ЗА КОНСЕРВ? ( или вызвать уважение и одновременно подозрение - " того ли я остановил?" )

Например, Вас останавливает гаишник в люминисцентной робе. Что делать? Остановиться, открыть стекло ровно на семь сантиметров, не более. Десять сантиметров - это уже поражение. "Здравствуйте" и протягиваете документы через щель. Перед тем, как Гаишник начнёт их рассматривать, осторожно высунуть руку и в воздухе двумя пальцами сделать движение в направлении скрытых под робой погон: "кто вы по званию?" Ему уже неприятно от этого вопроса. "Старший лейтенант Сейдирушкин!" Говоришь "так вот что, Сейдирушкин, будете вести себя тактично, - станете капитаном!" Несколько секунд он пребывает в замешательстве, - его мозговой био-компьютер слегка подвис и он не может понять, что делать. Ты не называл ему фамилий начальников, не показывал различные "ксивы" - ничего. Интуиция подсказывает гаишнику только один, единственно правильный в этой ситуации ход: "А я и так тактично себя веду, продолжайте движение", - и он берёт под козырёк, возвращая права.

ВЫЗВАТЬ СОСТРАДАНИЕ: СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ НАШЕГО КОНСУЛЬТАНТА, ПРОЕЗДИВШЕГО ДВА ГОДА С ЛИТОВСКИМИ КАРТОННЫМИ "НОМЕРАМИ": Объясняю: " как только они отделились от России, стали страшно нищими. Металла у них катастрофически не хватает! Они его в Швеции покупают или у нас". Гаишник довольно ухмыляется и на его лице возникает имперская улыбка гордого россиянина, а я продолжаю гнать: " Жена литовка, дети тоже, тёща - стерва! Развёлся и меня выгнали, вот только машину и успел взять. Теперь для переоформления нужна виза, согласие тёщи суд и так далее". Гаишник начинает прикидывать, что тёща у него тоже не подарок, а собственную машину через суд отвоёвывать - сущий кошмар. "Ну ты, старик и попал!" - говорит гаишник и отдаёт документы. Это типичный вариант вызвать сострадание.

НИКОГДА НЕ ОСПАРИВАЙ ПОКАЗАНИЯ РАДАРА И НЕ СОМНЕВАЙСЯ В ЕГО НЕИСПРАВНОСТИ. НАХАЛЬНОЕ ( ПУСТЬ И СПРАВЕДЛИВОЕ ) ЗАЯВЛЕНИЕ, ЧТО ЭТО НЕ ТВОЯ СКОРОСТЬ ОПУСТОШИТ ТВОЙ КАРМАН ИЛИ ТЫ ПОТЕРЯЕШЬ УЙМУ ВРЕМЕНИ В СУДЕ. ЛУЧШЕ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК:

ПОСТАВИТЬ ЕГО НА ТВОЁ МЕСТО: Тебя останавливают за превышение скорости. "Понимаешь, у меня "тёлка" в машине, а в кошельке всего три сотни рублей ( можно показать содержимое портмоне ). Прикинь: надо купить шампанское, снять номер, да ещё и проехать с ветерком, чтобы произвести впечатление чтобы она согласилась на всё. Ты говоришь: " Готов поделиться, но войди в моё положение". Гаишник начинает сопереживать. Жизнь у него скучная и он всегда хочет сопереживать хорошей жизни, которая проносится постоянно мимо него за стёклами дорогих автомобилей. Он думает "куда они едут, чем живут?", а тут оказывается, что у них тоже проблемы. Он вспоминает, что когда-то он сам ездил с девчонкой из соседней деревни на мотороллере " в стога" и у него были те же проблемы: " всего три рубля на вино, цветы и конфеты". Он хорошо понимает цифровой расклад влюблённого мужчины, и конечно снисходительно отпускает нарушителя без штрафа.

НИКОГДА НЕ СПОРЬ С ГАИШНИКОМ, НЕ ПЫТАЙСЯ ЕГО ВОСПИТАТЬ ИЛИ УНИЗИТЬ. ДЕЙСТВОВАТЬ НАДО НА БОЛЕЕ ТОНКОМ УРОВНЕ.

НА ИГРОВОМ УРОВНЕ ТЫ ДОЛЖЕН ЕГО ПЕРЕИГРАТЬ. Ты шутник и весельчак и не надо строить из себя важную персону со связями. Общение должно идти на уровне анекдотической русской культуры. АНЕКДОТ РОЖДАЕинструкторЯ В КОНТАКТЕ И КОНТАКТ - ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ. Русский народ склонен к юмору. Он ждёт одно, а получает другое. Надо мягко сбить его программу, а затем ввести свою! И она должна быть приятной, оригинальной, интересной, может быть даже страшной, но в любом случае нести заряд положительных эмоций. После правильного рассказа, когда он снял фуражку, вытер пот, какие там "права" или талон техосмотра. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ: после смены, гаишники собираются в ГАИ сдавать дежурство и рассказывают друг другу истории. В этом смысле, они как таксисты. Кто как сказал, и как ответил и какого "леща" получил сдачи. Или почувствовал что-то не то, а водитель "ксиву" достал, а он и не просил! Интуиция! Они всё обсуждают, выясняя, кто круче. Без этого у нас в России невозможно. Если ты ему дал классную историю или сюжет, - ему не нужны твои деньги, - ему, главное, есть что ребятам вечером рассказать!

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ХОРОШИХ ГАИШНИКОВ НЕ БЫВАЕТ. НЕ ПЫТАЙСЯ САМ СТАТЬ ХОРОШИМ В ГЛАЗАХ ГАИШНИКА. ЭТО ВСЕГДА ВЫГЛЯДИТ ОЧЕНЬ ГЛУПО СО СТОРОНЫ. ХОРОШИЕ - НЕ НАРУШАЮТ, ЕЗДЯТ С ДОКУМЕНТАМИ И ВСЕГДА ИМЕЮТ ТАЛОН ТЕХОСМОТРА.

ИГРОВОЙ ПРИМЕР: НАЙМИ ГАИШНИКА. Рассказывает наш консультант: " еду поздним вечером с барышней на дачу, понятное дело "превышаю". И с документами не всё в порядке, а сзади машина ГАИ и я чувствую, что она за мной пристраивается. Вот-вот остановят и весь вечер испорчен. Останавливаюсь первым, наверное, за секунду до того, когда было бы уже поздно и жестом останавливаю ГАИшную машину. "Прошу, спаси, видишь я с бабой и весь в чистом-выходном, а у меня колесо спускает. Будь другом, накачай, а я хорошо заплачу! Ну, как я грязной рукой в трусы полезу?" Гаишник рассмеялся, одобрительно закивал головой и начал качать ручным насосом "втугую" хорошо накачанное колесо! Моя дама была в восторге, и когда мы благополучно продолжили наш путь, заливалась от смеха: " ты гаишника нанял!" Понятно, что в тот вечер у нас всё отлично сложилось.

ПРИМЕР ИГРЫ НА СОЦИАЛЬНОМ НЕРВЕ: "Мне шесть месяцев зарплату не платят, выпиши штраф и пошли его в думу, разворовали государство, я за свет, за газ не плачу, я -научный сотрудник, а "бомбить" приходится, чтобы от голоду не подохнуть! Бери ключи и машину, всё бери, всё равно платить не буду!"- строишь ты из себя злобного коммуниста-неудачника. Таких типов гаишники отпускают. Зачем им скандал. Они себя чувствуют немножечко предпринимателями, а может быть и кооператорами или даже мелкими бизнесменами и в этой ситуации проявления снисхождения к нарушителю греет их душу.

ГАИШНИК - ТО ЖЕ ЧЕЛОВЕК! Тормозит гаишник, а ты без разговоров достаёшь из багажника бутылку ( ледяной, если лето и есть холодильник в машине и тогда ты - просто король ) пепси-колы летом. Бутылку дешёвой водки зимой: " погрейся", я здесь езжу часто, запомни! Работа у вас трудная, как вам не легко! Рассказываешь: "мне гаишник спас жизнь! Еду я по трассе - страшно устал, до Москвы километров триста осталось. Останавливает гаишник, опытный видно, такой старый майор и говорит: вижу, тебя мотает, хотя и не пьян. Сынок, поставь машину у ГАИ, отдохни,- разобьёшся, а я тебя посторожу, чисто, так, по-человечески. Я поспал, встал, как огурчик, ему бутылочку поднёс и говорю, Иван Семёныч - ты мне жизнь спас. Я же тебе в сыновья гожусь!" Вместо того, чтобы заплатить штраф, - ты стал в этой ситуации другом гаишника, который внимательно выслушал твой душещипательный рассказ!

РУССКАЯ РУЛЕТКА: Тебя останавливает ГАИ и ты уверенно говоришь: " у меня всё в порядке ( что далеко не факт) и без проверки документов я тебе даю "стольник", а если проверишь и что-то не так, то больше "полтинника" не дам. Он усиленно думает и спрашивает, а правда всё в порядке? Тогда давай "стольник". Гаишники любят весёлых жуликов.

НИКОГДА НЕ СМОТРИ НА ГАИШНИКОВ, КОГДА ПРОЕЗЖАЕШЬ МИМО! ТАКИМ ОБРАЗОМ, ТЫ СНИЖАЕШЬ ВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ ТОРМОЗНУТЫМ В ДЕСЯТКИ РАЗ! А ЛУЧШЕ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК:

ГИПНОТИЧЕСКИЙ СПОСОБ. ИСПОЛНЯТЬ НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ. Инициативу надо взять в свои руки заранее, перебив довольно слабое и вялое квантовое поле постового с пресловутой палочкой в руке, своим сильным флюидным импульсом мощнейших, сконцентрированных в сильный кулак квантов. Этот виртуальный кулак и должен засветить сотруднику ДПС прямо в лоб. Понятно, что после этого его мозг не сможет дать команду мышцам руки поднять палочку, так как психомоторные реакции этого индивидуума крайне неразвиты по означенным выше причинам. На практике это выглядит так: приближаясь к постовому надо несколько раз громко и очень строго сказать: "Стоять! руки по швам!" Он, как человек военный, привык подчиняться командам. Поразительно, но вы увидите, как его рука, сжимающая палочку, уже дёрнулась, но словно какая-то неведомая сила заставила её вновь опуститься. Если понадобиться, то можно громко кричать в голос. Делайте это спокойно. Будьте уверены, что крик из машины, снаружи никто не услышит. Если в машине есть пассажиры, то после краткого инструктажа попросите их присоединиться к вам, - это только усилит эффект. И на последок одна просьба: не болтайте об этом на каждом шагу, а то нас всех, неровён час, будут пытать на каждом пикете: кричал "стоять!" или нет?"
Учите, используйте и гарантировано у Вас будет меньше проблем с инспектором ГИБДД..

последний способ жжет :mrgreen:
арт-тёма
 
Сообщений: 14
Зарегистрирован: 23 окт 2011, 12:00

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение hulitolku » 25 апр 2012, 18:32

Дядя Вова что с правами? липа?
hulitolku
 
Сообщений: 35
Зарегистрирован: 24 апр 2012, 21:10

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение дядя вова » 16 сен 2012, 16:28

да пиздец. бумажка в цалафане мне обошлась 20000 р, естественно бех защиты и т.д
езжу сейчас без прав, дважды попадал, деньгами отмазывался.
задумываюсь о правах на донора. у кого есть опыт езды по такому водительскуму удостоверению в
челябинской облости? как местные гайцы не палят кто что скажет?
дядя вова
 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 31 окт 2011, 23:27

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение sport 500 » 12 окт 2012, 20:43

дядя вова писал(а):да пиздец. бумажка в цалафане мне обошлась 20000 р, естественно бех защиты и т.д
езжу сейчас без прав, дважды попадал, деньгами отмазывался.
задумываюсь о правах на донора. у кого есть опыт езды по такому водительскуму удостоверению в
челябинской облости? как местные гайцы не палят кто что скажет?

где заказывал права на каком сайте????
sport 500
 
Сообщений: 23
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 15:59

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение Timofei1965 » 06 июн 2013, 21:57

Добрый день, уважаемые друзья по несчастью. У меня ситуацию следующая:
В апреле 2011 г. лишили прав на 1,5 года за вождение в нетрезвом виде. Это случилось в г. Ульяновск, права получал там же в 2007 г., прописка тоже ульяновская.
В наст. время живу и работаю в Москве, есть временная регистрация "липовая". На работе в конце этого года должны выдать служебный авто, соответственно нужны права. Подскажите как можете мне помочь в данной ситуации и интересует цена вопроса. Вариант с донором мне как я понял не подходит, т.к. доверенность будут оформлять на работе. Нужны строго мои точные данные, т.к. думаю, что будут проверять (изменение даты рождения тоже не подойдет).
Также хотелось бы, чтобы права проходили по базе ГИБДД при проверке.
Можно ли что-нибудь сделать в моей ситуации? Жду ответа!
Timofei1965
 
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 06 июн 2013, 21:43

Re: Как проверить водительское удостоверение

Непрочитанное сообщение net_petro » 05 июл 2013, 14:07

Хочу заказать права тракториста на сайте http://www.prava-auto.com/ Не кидалы ли? Или через вас можно?
net_petro
 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: 14 июн 2012, 23:17

След.

Вернуться в Беседка автофорума на отвлеченную тематику